被讨厌的勇气
引言¶
青年提出的问题：年龄增长带来烦恼，人们从浪漫走向现实；复杂的人际关系带来烦恼；现代社会没有神的信仰。世界是复杂的一片混沌
哲人：世界是简单的，人生也是简单的。
摘掉墨镜之后看到的世界也许会太过耀眼，而使你禁不住闭上眼睛。或许你又会想念墨镜。即便如此，你依然能够摘掉墨镜吗？你能正视这个世界吗？你有这种“勇气”吗？问题就在这里。
一、我们的不幸是谁的错？¶
阿德勒心理学，个体心理学，心理学也是哲学
哲人：人可以改变，而且人人都可以获得幸福
青年：过去决定现在，原因支配结果
哲人：现在与过去没关系。阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。
（有点诡辩，但是确实有积极的意义，转变思维能够做出改变）
哲人坚决否定心理创伤的存在
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”（大儒辩经）
愤怒都是捏造出来的
“为了大发雷霆而制造怒气”
阿德勒心理学并不否定感情的存在。问题不在于发生了什么，而在于如何诠释
哲人：正是如此。我们不可能乘坐时光机器回到过去，也不可能让时针倒转。如果你成了原因论的信徒，那就会在过去的束缚之下永远无法获得幸福。
你想“变成别人”吗？
“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”你之所以想要变成Y或者其他什么人，就是因为你只一味关注着“被给予了什么”
你的不幸，皆是自己“选择”的
”生活方式是自己主动选择的结果“
问题不在于过去而在于现在。
你一直想改变，但却一直下了不改变的决心。
哲人：要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定是选择了后者。
你的人生取决于“当下”
“哲人：但那又怎样呢？应该去做——这一简单的课题摆在面前，但却不断地扯出各种“不能做的理由”，你难道不认为这是一种很痛苦的生活方式吗？梦想着做小说家的他，正是“自己”把人生变得复杂继而难以获得幸福。”
“青年：不是这样的，我所说的严厉不是这个意思！听了先生您的话，会让人产生“精神创伤不存在，与环境也没有关系；一切都是自身出了问题，你的不幸全都因为你自己不好”之类的想法，感觉就像之前的自己被定了罪一般！
哲人：不，不是定罪。阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。”
二、一切烦恼都来自人际关系¶
为什么讨厌自己
为了达到不要喜欢自己的目的，所以你才只看缺点而不看优点。首先请你理解这一点。
考生会想“如果考中的话人生就会一片光明”，公司职员则会想“如果能够改行的话一切都会顺利发展”。但是，很多情况下即使那些愿望实现了，事态也不会有太大的变化。
不管结果如何，首先让其树立向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫做“鼓励”
你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。
在人际关系中根本不可能不受伤！
一切烦恼都是人际关系的烦恼
“之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。”
自卑感来自主观的臆造
困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”
自卑情结只是一种借口
自卑感人人都有，并不是什么坏事
越自负的人越自卑
如何去弥补自己欠缺的部分呢？最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。
借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。
优越情节和自卑情结是并存的
阿德勒甚至指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”
但是，只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。
人生不是与他人的比赛
是的。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。当然，也没有必要把自己和别人相比较。
所有的人都是虽然不同但是平等的，价值在于不断超越自我
在意你长相的，只有你自己
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
是的。而且，人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。
关于权力之争，还有一点需要注意。那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
人生的三大课题：交友、工作、爱
“我有能力”+“人人都是我的伙伴”
所谓立身处世，大抵如此。
对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。
我们谈的不是善恶，不是道德，而是“勇气”
阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”。
三、让干涉你生活的人见鬼去¶
自由就是不再寻求认可？
阿德勒心理学否定寻求他人的认可
要不要活在别人的期待中？
赏罚教育？
也许你会感到意外，但事实上，来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。
把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。
能够改变自己的只有自己。
放下别人的课题
我的建议是这样。首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。
对认可的追求扼杀了自由
为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。
自由就是被别人讨厌
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
“人际关系之卡”总是掌握在自己手中
把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。
四、要有被讨厌的勇气¶
人际关系的终极目标是共同体的感觉
在更广阔的天地寻找自己的位置
人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
有鼓励才有勇气
只要存在着，就有价值
五、认真的人生“活在当下”¶
过多的自我意识，反而会束缚自己
不是肯定自我，而是接纳自我
工作的本质是对他人的贡献
从这一刻起，就能变得幸福
甘于平凡的勇气
人生是一连串的刹那
最重要的是此时此刻，过好每一个此时此刻
认真而谨慎地生活
人生并不存在可以作为常识来讲的意义